Sexta-Feira, 30

Hoje nem sei o que vou contar aqui, sabia? Meu dia foi bem pacato, sem nada de muito anormal até. Na escola, por exemplo, metade da sala nem foi, o que tornou minha manhã mais pacata ainda, pois a maioria dos professores não passaram nada e nem falaram nada! A única coisa que teve de diferente mesmo foi a peça de teatro - ainda que podre - que um pessoal apresentou. Eu particularmente não gostei! Achei o roteiro mal escrito, e a interpretação de certas pessoas muito a desejar. Me surpreendi pelo fato de o “diretor” não ter melhorado ou sequer orientado os garotos e as garotas nesse quesito. Realmente foi o fim da picada!

Dormi toda a tarde ainda sem querer. Meus planos eram outros, mas o sono falou mais alto. Acordei as 19h e, desde então, estou aqui. Hoje, por mais que não tenha muito a escrever, nem estou com cabeça pra isso. Porém, uma boa novidade: faz dois dias que já não tomo mais os calmantes! Espero que não os volte a tomar tão cedo né? hehehe…

Bem, agora já vou indo. Desculpem pela postagem tão pequenina, mas foi só pra dar sinal de vida mesmo.

Beijos à todos. Bom fim de semana.

Fellipe.

Ciara - Like A Boy

Agradecimentos

Antes de começar a postagem de hoje, primeiramente tenho por obrigação agradecer a algumas pessoas que se preocuparam comigo ontem, ao ler a postagem do dia aqui no blog.

Ao Gu, eu digo que fiquei imensamente feliz com a postagem que ele fez no seu blog, demonstrando tamanha preocupação pelos meus sentimentos. Saiba que você é um ótimo amigo e uma ótima pessoa, que sempre me conforta com suas palavras quando estou mal. Obrigado.

À Mari, eu deixo aqui meus agradecimentos também por seu comentário mais do que especial e lindo que escreveu aqui, postando até um trechinho de Ovelha Negra da Rita Lee, artista que amo de paixão. Obrigado mesmo Mari, suas palavras serviram de grande ajuda viu?

E por último, mas não menos importante, ao Rodrigo, que até brincou comigo dizendo que parecia que eu ia cometer suicídio kk… Obrigado pela preocupação. Fico muito feliz que as minhas palavras ontem, segundo você, tenham passado bastante sentimento.

Agora sim, terminado os agradecimentos, vamos começar a postagem de hoje.

Meu dia começou super bem, de maneira até que agradável se comparado a ontem de manhã. Não senti vertigens, mas meu coração ficou muito acelerado por algumas horas. Creio que tenha sido efeito colateral do calmante, que, até meu organismo se adaptar novamente a ele, reagirá com esses efeitos mesmo. Hoje ainda não tomei, e acho eu que não vou tomar. Acredito que hoje não tenha precisão de tal ato.

Cheguei na escola bem cedo, e como não tinha mais nada pra fazer além de ficar esperando o pessoal da sala chegar, coloquei o fone no celular e comecei a ouvir. A primeira música que escutei me fez ter vontade de voltar a dançar novamente, o que ocasionou no meu corpo uma descarga de adrenalina muito grande. Realmente, amo dançar! A música é Like A Boy da Ciara, e se alguém não conhece ou não se lembra, baixa, é legal pra caramba.

As duas primeiras aulas foram de Educação Física, e não fiz absolutamente nada devido ao coração acelerado, que até a professora se preocupou! Nas duas aulas que se seguiram, foi a prova de matemática. Acredito eu que tenha tirado nota azul, mas sempre fico naquela dúvida quando o assunto é matemática. Eu sou uma negação com números! Ainda bem que compenso isso nas letras né, porque senão eu estaria fufu!

Na aula de história só prestei atenção na aula mesmo, porque cópia não teve, o que me deixou até aliviado. Odeio ficar copiando textos e mais textos pra professora não explicar nem metade do que ela passa, e hoje em dia, realmente, a verdade é que na maioria das escolas é isso o que acontece. Eu prefiro aulas diferentes, mas que os alunos tenham um aprendizado bem maior. Mas vai dizer isso aos seus professores pra ver o que eles te falam…

Dormi um pouquinho a tarde, acordei, fiquei assistindo uns vídeos na net, conversei com um pessoal no MSN e agora estou aqui, postando no blog. Eu viciei nele já! kk…

Mas, como hoje não tenho mais nada para escrever, fico por aqui mesmo ok?

Beijão à todos, ótima quinta-feira e obrigado pelas visitas ao blog.

Fellipe.

Medo

Não ia postar nada hoje, mas decidi, depois de tanto refletir, que é melhor eu escrever mesmo, porque assim, talvez, alivie o que estou sentindo.

Estou imensamente preocupado comigo. Não venho me alimentando bem, não venho fazendo exercícios físicos correta e regularmente, tenho tomado calmantes como se fossem água, e, acima de tudo, estou sofrendo com algo chamado MEDO.

Já tive Síndrome do Pânico aos 15 anos, depois que operei a coluna devido a um problema de escoliose, mas acredito eu que tenha me curado disso. Porém, essas crises de medo e essas guerras interiores que estão acontecendo dentro de mim estão acabando comigo. Ir pra escola então… nem se fala! Até os meus amigos eu já não consigo suportar de tão angustiado que estou.

Sei que preciso de ajuda, mas ninguém pode me ajudar nessas horas, ou, até melhor dizendo, nesse aspecto. A minha vida está única e exclusivamente nas minhas mãos, e eu a estou deixando escorregar aos poucos. Mesmo percebendo, o que me deixa mais triste é perceber que não acho forças para puxá-la de volta!

Eu pensei que estivesse forte o suficiente pra encarar as pessoas e suas palavras, mas eu me enganei. Hoje na escola, por três vezes escutei zombarem de mim. Sei que isso é normal na fase da adolescência, e principalmente sei que isso, às vezes, nem posso levar a sério. Mas o problema mesmo é que nunca fui adolescente como os outros. Eu sempre fui a ovelha negra da escola e até mesmo da família. Dizem por aí que isso é bom, mas que no começo é mesmo sempre difícil. Eu só espero que isso seja verdade…

As palavras que ouvi hoje, num sentindo pejorativo, se referindo a mim, me magoaram bastante. Não digo que machucaram porque, pelo menos até agora, não estou me sentindo tão ferido assim. Nem conheço os garotos que falaram, mas mesmo assim… humpf!… eu acato, e aí é que surge o tal do medo, da inquietação, de tudo o mais.

Eu espero mesmo que Deus saiba o que está fazendo, e que isso, e que tudo o que já passei, no futuro seja encarado como lição e risada. Que Deus me abençoe a partir de agora mais ainda, porque realmente, assim, desse jeito, não sei até onde consigo ir.

Fellipe.

Minha Paixão…

Não é de hoje que adoro piano… Mais ainda quando está tocando essa música que já me foi fonte de grandes inspirações. Sempre que quero escrever algo pra emocionar muito fortemente as pessoas, a toco de fundo enquanto escrevo. Eu digo que é uma mistura de gostos que se unem para formar um gosto só.

Escrever, cantar, dançar e tocar, pra mim, tem um sabor indescritível! Sabe aquela sensação que a gente tem quando achamos ter encontrado o amor de nossas vidas? É a mesma sensação que tenho ao fazer essas coisinhas simples, mas tão grandiosas.

Uma vez pensei em fugir de tudo isso e tentar ser uma pessoal normal, mas não consegui. Prefiro ser taxado como anormal e continuar a fazer essas coisas que, pelo menos, nem que seja por alguns minutos, me completam.

Já chorei tantas vezes nessa vida… Em sua maioria foram e são por palavras fortes, as mesmas que resolvi acatar como complemento da minha alma. Palavras são tudo pra mim quando não tenho absolutamente nada. Alguns me dizem que isso é um dom, mas eu prefiro entender como missão. Não tenho outro modo de ver o que faço…

Se a arte me escolheu como um de seus filhos, aceito seu colo. É uma mãe que, ainda velha, sempre me dá renovo pra viver. Ela nunca reclama de dor alguma, mas quer que esteja sempre presente diante dela. Ela briga comigo às vezes, mas acho eu que seja amor de mãe. Vai entender! O que sei realmente é que ela, a minha mãe de alma, a arte, me completa sempre. Estando apaixonado, estando sorridente, estando tristonho ou até mesmo inconseqüente, sempre volto para os braços dela como um filho desgarrado.

Na escola, certas matérias me dão tédio. Adivinhem o que faço… Eu deixo de prestar atenção e até mesmo de fazer a lição para poder escrever! Hoje em dia isso está mais em evidência, porque já se tornou mania, vício. Não me atrapalha porque sempre fui bom aluno e esforçado em tudo, então continuo a escrever mesmo estando eu errado.

A escrita me trouxe visão de futuro em todos os aspectos. Foi através da escrita que conheci a música, a dança, o canto e tudo mais que me é agregado. Agradeço sempre por isso, mesmo ainda tendo vergonha, certas vezes, de mostrar meu trabalho para as pessoas, das quais quero um dia conquistar. Preciso perder esse sentimento e me empenhar cada vez mais, e isso é mais do que uma obrigação.

Agora, ouvindo essa música linda da qual postei o vídeo aí em cima, minha ópera está completa. Tenho tenor e soprano lado a lado, e num amor do qual, espero, não terá fim nem quando morrer.

Fellipe.

OBS: Tente entender a minha ópera…

Feriado

Hoje tenho muito pra escrever! Nesses dois dias que não postei nada aconteceram muitas coisas, em sua maioria legais, e que gostaria muito de dividir com vocês. No ínicio do feriado prolongado até pensei que ele seria pacato e chato, como todos os outros feriados foram. Mas, eu me enganei! Conheci uma pessoa pelo Orkut ontem que fez toda a diferença.

Hoje, no subnick do meu MSN, coloquei a seguinte frase: “Sentir falta de alguém, por mais que doa, é gostoso. É uma sensação de estar e não estar, da qual eu não abro mão quando é por você”, e nem preciso dizer que essa frase é para a pessoa em si né?

Eu sou muito estranho… Me apego as pessoas mais distantes e mais perto de mim possíveis! Essa pessoa, no caso, da qual não vou citar nome aqui devido a promessa que fiz de não citar nomes alheios no blog, é muito especial. Embora ela não ache isso, e se sinta perdida em relação a si mesma, acredito que no fundo ela sabe que é. Percebi que a ligação foi mútua, e isso foi, talvez, o que mais tenha me deixado sonhador no travesseiro ontem a noite. Fiquei imaginando certas cenas e certas sensações me invadiram interiormente enquanto imaginava. Nunca tinha sentido sensações como aquelas…

Ela entrou no MSN hoje de tarde, falou comigo um pouquinho e saiu rapidamente. Não voltou mais…

Coloquei a frase para tentar preencher a lacuna que se formou dentro do meu peito, mas não a preenchi totalmente. As palavras dela, por mais que as vezes tenham sido possessivas, se tornaram cantos pra mim. Não sei por que, mas se tornou importante em pouco tempo… Espero que volte logo.

Outra coisa mágica que aconteceu comigo nesse feriado, foi o apoio do Gu em relação ao meu sonho. Ele me disse palavras que me confortaram bastante e, embora não tenham sido suficiente pra mudar 100% de tudo aquilo que passei, preencheu a maioria do espaço assombrado. Ele é um ótimo amigo, e com certeza tem muito pra me ensinar. Espero que, se ele ler essa postagem, fique feliz com as minhas palavras também, assim como as dele me deixaram.

Estou mudando bastante meu modo de ser e pensar. Em pouco tempo, percebi grandes acontecimentos em minha vida. Não digo no emocional, mas no material e principalmente mental. É como se tudo que fizesse ou tivesse vontade de fazer passasse por um júri, que decide se vale à pena ou não. Isso é legal, sabia? Está me tirando certos pesos que antes eu não consegui eliminar sozinho.

Falando nisso…

Ontem comecei a ler Dom Casmurro! O motivo? Aumentar e renovar meu vocabulário. Como já disse aqui, estou escrevendo meu novo livro e, pra isso, preciso usar palavras variadas, até pra não ficar aquela coisa monótona e anti-profissional. Dom Casmurro é um livro muito bem escrito e, embora digam que seja difícil de se ler, até o presente momento não achei. Talvez, por ler muito, tenha ficado fácil mesmo, e para quem não tem o costume de ler, seja realmente difícil de se compreender. Porém, não sei se os jovens sabem, mas Dom Casmurro cai muito em prova de vestibular! Não me lembro em que prova foi, me pareceu ver três livros do Machado de Assis para se ler e poder realmente fazer a prova. Se não me engano era Dom Casmurro, Memórias Póstumas de Brás Cubas e Quincas Borba. Recomendo que leiam, pelo amor de Deus! A educação desse país anda uma porcaria, mas não devido aos professores não ensinarem nada, e sim aos alunos não fazerem nada.

Ontem estava assistindo um senhor no Altas Horas falando sobre os jovens de hoje e os jovens da década de 80. Não preciso nem dizer qual juventude prefiro né? =S

Por isso, leiam bastante! Já é um começo pelo menos né?

Agora eu vou indo. Ah! Quero deixar claro aqui que amanhã volto à academia, então… torçam por mim!

Beijão à todos. Obrigado pelas visitas e uma ótima semana.

Fellipe.

Irmão

Hoje resolvi pegar o dia pra brincar com meu irmão e o ensinar a mexer no pc. Foi ótimo! Não esperava ser tão legal a ponto de me deixar querendo mais. Percebi que meu irmão com certeza é muito importante na minha vida, por mais que briguemos de vez em quando.

Escutamos “Touch My Body” o dia inteirinho! Viciamos na música, aí já viu né? kk… Foi bom passar o dia com ele… até o fiz esquecer da dor do aparelho dental. Ele colocou essa semana e diz doer um pokinho ainda. Eu particularmente achei que ele ficou mais bonito de aparelho, mas ele nem liga pra o que eu falo! É a dor e ponto.

Compramos sorvete a tarde e, mesmo estando com dor de garganta, fiz companhia pra ele e também provei um de limão. Eu gosto de sorvete, só não sou viciado igual ele! kk.. Meu irmão é incrível!

Sabe aqueles garotos de 11 anos que se acham o Superman, anda no maior estilo e paga de playboy? Pois é… meu irmão! kk… (Graças a Deus ele não lê meu blog!)

Mas ele é um cara legal… Acho que vai dar trabalho daqui uns anos! É uma pena que, na melhor fase da vida dele, não vou estar tão presente. Meu sonho irá impedir isso, mas com certeza, num futuro não muito distante, seremos grandes amigos! Ele irá entender um dia que foi para o meu bem. Espero que não só ele, mas como meus pais e amigos, parentes e vizinhos, também entendam. Sei que vou magoar muitas pessoas saindo de casa, mas será o melhor a fazer. Eu vou fazer eles se orgulharem de mim…

Fellipe.

Spielberg da Vida

Hoje foi um dia muito diferente pra mim, por n motivos. Alguns, em sua maioria, muito bons, e outros razoáveis. Não fui à escola por dois fatores: 1) medo de ser pesado pela professora de ed. física; 2) dor de garganta e dor no corpo. Não me perguntem o porquê do primeiro!

A tarde, resolvi fazer minha numerologia. Fiquei super feliz com meus números, embora não tenha decidido quais escolher. Não fiz o planejado, que seria continuar o livro e colocar no caderno meus objetivos pra daqui pra frente, então, depois de fazer minha numerologia, só fiquei no MSN batendo um papo.

Hoje, depois de quase um mês sem falar com a May, voltamos a conversar. Adorei brincar com ela novamente! Compus letras em cima de músicas já conhecidas (paródias) e mandei a ela. Meu, ela riu tanto… Fiquei com saudade de ouvir a risada dela… =/. Garoto apaixonado é phoda! Embora nem saiba mais o que sinto por ela, sei que temos uma ligação muito forte ainda. Revelei a ela o que pretendo fazer da vida (sem contar o motivo de São Paulo) e ela pareceu-me ficar feliz. Ela também me contou sobre seu curso, e de como se equivocou em o escolher, e me disse que ainda não sabe o que fazer da vida. Tudo bem! Afinal de contas, como diz o Pedro Bial, as pessoas mais interessantes que ele conheceu, aos seus quarenta anos, também não sabiam o que fazer de suas vidas… Acho que quero ser uma dessas pessoas, não sei por quê. kkk

Ah! Achei algo muito interessante na net hoje. Vocês sabiam que o Steven Spielberg foi reprovado, na adolescência, no vestibular que prestou pra Faculdade de Cinema?! Eu fiquei muito chocado! Meu, o cara hoje é um fera e uma lenda das telonas, e foi reprovado pra aquilo que ele mais presta pra fazer! Ele cursou Literatura Inglesa depois de sua reprovação, e até acho que isso tenha ajudado-o a escrever seus roteiros. Se bem que o que mais me impressionou saber é que, A Lista de Schindler, um de seus filmes mais famosos, surgiu de lembranças de como, na infância, era zoado pelos outros por ser judeu! Fala sério… Esse cara é a prova viva de que os outros são uma merda! Por que eu não consigo achar os outros - aqueles que me dão medo e ódio - uma merda? Queria ser um Spielberg da vida nessas horas…

Culture Club - Karma Chameleon

Cabisbaixo

Estou bastante chateado comigo mesmo. Infelizmente galera, todos os resultados que obtive na academia há certas semanas atrás, já perdi! Foram tantas coisas que aconteceram pra que isso, ou melhor, pra que deixasse isso acontecer… Ainda estou muito fraco em relação as outras pessoas, e como sempre, me sentir assim atrapalha todos os meus projetos. Por mais que queira mudar minha vida, parte de mim não deixa!

Não contei para ninguém sobre isso, nem sequer para a Ariane. Está difícil comentar sobre esses assuntos com meus amigos. Não digo por eles, porque são ótimas pessoas, mas sim por mim mesmo. Contar-lhes minhas dificuldades já não me ajuda a aliviar a dor e o medo. As palavras deles já não me ajudam em nada nesses assuntos.

Estou começando meu livro novo. Ontem escrevi a orelha e a primeira página, e hoje colocarei todos os personagens que tenho em mente para não perder o foco. Escrever, nesses dias difíceis, é a única coisa que me deixa em paz, por mais que não esteja.

Meu saldo, aquele que disse juntar de mês em mês, está nos R$120,60. Pouco para tudo o que preciso… Tenho de arranjar um jeito de investir esse dinheiro em algo produtivo. Os suplementos, como disse, são só para o ano que vem, assim como várias outras coisas. A consulta com o fono ou o otorrino, por causa da minha voz, nem sei quando marcarei. Meu pai me prometeu agendar para esse mês, mas com tanta coisa acontecendo pelo visto não irá dar.

Sabem, eu nunca quis ser e nem me fazer de “o coitadinho do século”, mas tem certas horas que você pára pra pensar e percebe que tudo o que você tem é nada daquilo que você quer. Que nada o completa interiormente, e que tudo parece sempre dar errado. Tenho medo disso às vezes… Já cheguei ao fundo do poço uma vez, e consegui me reerguer, mas se chegasse agora, não sei o que seria de mim. Não quero voltar a tomar calmantes e passar com psiquiatras, e nem enfrentar as palavras que enfrentei há anos atrás. Eu preciso construir um Fellipe forte dentro de mim… Agora mais do que nunca. Já estamos em 2008 e praticamente não caminhei nada. O primeiro passo? Dei, mas foi aquele passo tartaruga! Terrível…

Antes de ir, quero deixar um recado aqui. Se alguém estiver disposto a compor em parceria, música de todos os gêneros, eu estou disponível. Estou procurando dividir experiências e aprender mais, já que pretendo seguir essa “carreira paralela” as muitas outras que quero vir a ter.

Desde já obrigado.

Beijos à todos. Ótima terça-feira.

Fellipe.