Sem Querer

Acordei meio indisposto hoje, com dor nas costas e muito sono. Levantei até que rápido, embora não quisesse sair da cama. Me vesti, fiz a higiene pessoal do começo da manhã, tomei meu café apressado e saí com meu pai à caminho da escola. Chegando lá, como de costume, não tinha quase ninguém. Fiquei sentado na escada então, esperando o pessoal chegar. Aos poucos eles foram aparecendo. Até a hora da entrada, comigo, estava tudo muito bem.

Entramos na sala e de repente, sem perceber e sem querer, meu humor e meu comportamento mudaram drásticamente. Não sei explicar ao certo o que aconteceu comigo, pois nem eu sei o que e o porquê de ter acontecido. Só sei que sentei longe do grupo de costume, permaneci “fechado” até o fim da aula, e troquei poucas palavras com poucas pessoas. Acho que três no máximo se não me engano.

Estava em um estado que nem eu mesmo sabia decifrar, mas que com certeza me fez bem. Não tive de demonstrar algo que realmente não quisesse, e refleti bastante sobre a vida, mesmo não pensando nela. Foi algo estranho, mas muito gratificante. Talvez tenha sido algo predestinado a acontecer mesmo. Só sei que me ajudou bastante a perceber certas coisas que quando estou “bem”, não percebo.

Depois da aula, vim pra casa e deitei, mas não consegui dormir. Tentei ao máximo, mas realmente não deu dessa vez. Resolvi então vir para o pc, onde fiquei até o finalzinho da tarde, quando tive de desligar devido à chuva forte que caía aqui, com direito a relâmpagos e tudo o mais. Fui então assistir TV e não achei nada mais interessante do que os seriados que estavam passando no SBT. Então fiquei assistindo até às 19h e, logo após isso, voltei para o pc pra fazer a postagem do dia. Confesso que quando não estou bem, nada do que escrevo me agrada, então por mais que fizesse certa quantidade de linhas, se achasse ruim, apagava. Fiquei assim por pelo menos meia hora até gostar do começo dessa! Mas não se preocupem, isso é normal. Em breve volto a escrever bem. Espero né? (risos)

Agora me vou. Tenho de dormir cedo pra ver se passa a dor nas costas, senão amanhã ficará pior.

Boa noite à todos. Ótima quarta-feira.

Fellipe.

Reflexão

Nem sei como começar a postagem aqui hoje. Entre tantas coisas que fiz no meu dia, acabei por fazer nada se for tirar uma conclusão de tudo. Não foi por falta de vontade, mas talvez por falta de esperança. Tem dias que você olha para os lados e nada passa pra você aquilo que a sua alma ou sua essência realmente precisa. Então você fica tentando contornar a situação, dar sorrisos pra não encherem o seu saco, e quando volta pra casa chora por dentro feito criança querendo colo. E você percebe que são nesses dias, nos dias que parecem ser os mais tristes e vazios, que você está mais cheio de tudo aquilo que realmente precisa: vontade. E embora certas vontades levem anos para acontecer, você percebe também que quanto mais tempo você perder só pensando nelas, mais tempo vai levar para que elas se tornem reais. E aí você se pergunta: “- O que estou eu fazendo aqui parado?”, querendo se perguntar realmente: “- Por que eu ainda insisto em continuar aqui parado?”. E por mais que você tente sair do lugar, você não consegue encontrar a resposta para tal ato. Porque você está preso em algo maior que você, do qual você precisa urgentemente se libertar. E você tenta, mas tenta em um tempo errado. Você tem de tentar agora, porque o amanhã está longe, mas mais perto do que você imagina, e se o perder… Tudo vai por água abaixo.

Na Sala de Sexo…

Ontem depois que cheguei em casa fiquei muito entediado. No meu MSN não tinha ninguém interessante pra conversar e não queria ficar assistindo TV com a minha família. Resolvi então entrar no Bate Papo da Uol, pois fazia um tempinho que não dava as caras por lá. Entrei em uma das salas de sexo pra ver se encontrava alguém interessante, mas não encontrei. Também né, olha onde eu vou procurar? Porém, foi muito bom entrar lá à noitinha. Eu tive oportunidade de brincar e vivenciar meu futuro.

Entrei com um nick bem chamativo e que sempre dá certo nessas salas. Muitas pessoas vieram falar comigo e respondi a quase todas, mas nada realmente me interessando. Adicionei algumas no MSN pra uma melhor conversa e perceber se realmente eram legais ou não, e no final acabei excluindo todas! Ninguém merece só falar de sexo, por mais que estejam em uma daquelas salas. Porém, encontrei uma pessoa na sala que me chamou muito a atenção pela pergunta que fez. Não dei pista alguma de que queria ser pago para transar, mas já que insistiu nesse papo, entrei no jogo.

Me perguntou primeiramente a minha idade, o local onde moro e quanto cobrava por um programa. Disse que não fazia programa, mas que dançava (striptease) e fazia massagem tailandesa, utilizava acessórios nos shows e tudo o mais. Até  aí não menti, porque realmente danço, sei fazer massagem tailandesa e até gosto de usar acessórios pra encrementar certas performances e, no caso, já entrando no jogo, programas. Disse que tinha algemas, vendas, oléos de massagem, pompoar, e tudo o que vocês podem imaginar. Pra essas pessoas que são fissuradas por sexo, essas palavras e essas imagens são como palavras chave pra diversão garantida. E eu adorando aquilo né? Mesmo sabendo que ia deixar a pessoa na mão, sexualmente falando.

Não quis um valor muito alto, até porque numa época em que eu e mais dois amigos pensamos em fazer programas, divulguei pela net e o preço não agradava muito, mesmo sendo três! Era incrível como as pessoas chegavam e iam embora depois de ouvir o valor. Dava vontade de dizer: “- Se não tem dinheiro porque está procurando programa?”. Não falava porque aí mesmo que eu ia me phuder né?

Bem, voltando a sala de bate papo… Estava dizendo sobre o valor. A pessoa ficou maravilhada pelo preço e queria porque queria me “contratar”. Eu dava risada por dentro, mas por fora eu estava tentando ser “profissional”. Como sei que inteligência é afrodisíaco, usei e abusei de palavras e modos picantes para me dirigir a pessoa em si. A deixei realmente excitada e querendo ainda mais o tal programa, o que me fez perceber que a brincadeira já estava tomando proporções maiores do que esperava. Pensei até em perguntar, já que a pessoa com que falava era casada, porque não ia sentir prazer com seu cônjuge antes de tentar obter prazer com um “garoto de programa”, mas deixei quieto. Sei que muitas pessoas, tanto maridos quanto esposas, são bem conservadoristas e realmente nunca tiveram liberdade para se abrir e falar sobre seus desejos com seus pares. Isso é até estranho né? Ué, se você casou é porque confia na pessoa que está ao seu lado, e realmente tem de agrada-la sexualmente também! Espero eu que minha esposa não seja conservadorista ao extremo como certas mulheres por aí. Gosto de sexo sem frescuras e intenso em tudo, tanto emoções quanto perverções.

Bem, adicionei a pessoa no MSN para tratarmos mais detalhadamente do assunto. Ela me perguntou se atendia num local próprio ou em um de preferência do/da cliente. Disse que atendia no da cliente, até porque sou de menor ainda né? Ela ficou meio assim… na dúvida… mas depois concordou em agendar um horário para que eu pudesse ir atende-la. Quando ela passou o endereço e já ia passar o telefone pra maiores contatos, a exclui do MSN. Sim, foi horrível da minha parte. Espero que ela tenha se masturbado depois disso, porque com certeza deve ter ficado tensa demais! (risos)

Fiquei pensando seriamente no que fiz. E não só no que fiz, como também no dinheiro que propus e no que ele poderia me trazer. Perguntei então ao meu pai quanto ele ganha por dia onde trabalha, até pra comparar. Ele disse que ganha em média de 140 reais por dia, trabalhando oito horas na General Motors. Calculei comparando ao “ato” e realmente se fizesse 8 programas desse, só dançando mesmo que é o que gosto de fazer, ganharia cinco vezes mais do que ele em um dia só! Foi aí que realmente pude perceber porque há tantas pessoas na prostituição, querendo parar e não param. O dinheiro que entra no caixa é tentador, e parar de ganhar o que ganham para ganhar menos, é muito difícil. Até para o ego é difícil. É ótimo se sentir desejado por várias pessoas, principalmente quando há tantos no meio. Se a pessoa escolheu você no meio de tantos, realmente sua auto-estima vai lá em cima.

Não penso em fazer programas. Já pensei há um tempo atrás, mesmo sendo de menor. Conheço tanta gente que pagaria… Pra vocês verem o que o sexo faz né? Acho eu que não vou precisar me vender pra conseguir o que quero, mas quem sabe do dia de amanhã é só Deus. Se já tive interesse em fazer, porque não terei mais pra frente? Realmente, não sei. Mas se fizesse com certeza não ia dar satisfações a seu ninguém. O corpo é meu, a vida é minha, e cada um tem a sua pra cuidar da sua. Odeio me meter na vida dos outros! Já tenho tantos problemas, pegar e/ou atrair mais pra mim num dá né? É ser idiota demais.

Agora eu já vou indo. Amanhã tenho de acordar cedo pra ir pra escola. Não estou com um pingo de vontade, mas vou. Pensar que esse é o último ano é o que me faz frequentar a escola sem raiva. Está acabando… Aeee! Mas tudo bem, ainda terei de estudar muito pra chegar onde eu quero. Dou graças à Deus que não seja em escolas como a minha. Se fosse… Aff! Estaria reclamando aqui sem parar.

Boa noite à todos, ótima semana e obrigado pelas visitas.

Fellipe.

Amigos Virtuais

Hoje fiquei muito feliz. Uma amiga virtual que mora no Rio Grande do Sul voltou a dar as caras no meu MSN. Ela é uma mulher incrível, inteligente, bonita, simpática e acima de tudo amiga. Já nos conhecemos há quase dois anos se não engano, e ela pra mim é muito especial. Há poucos meses, quando percebi que ela havia sumido do nada do meu MSN, pensei até que tinha me bloqueado ou excluído, o que me deixou muito chateado já que tenho vontade de conhecer a maioria dos meus amigos virtuais, principalmente ela. Mas, hoje ela me explicou o que aconteceu, e entendi perfeitamente. Não me surpreendi com o motivo, já que ela sempre foi muito dedicada aos estudos e a profissão que escolheu seguir. Ela com certeza é uma bióloga de mão cheia! Fiquei feliz por saber que também conseguiu emprego na prefeitura da cidade onde mora e por continuar a namorar, mesmo que seja a distância ainda. Nem perguntei se continua escrevendo seus contos, mas na próxima vez que encontrá-la online eu pergunto.

Nos conhecemos através do nosso gosto pela escrita por uma comunidade do Orkut. Eu estava a procura de pessoas que também escrevessem livros ou qualquer gênero literário e queria dividir experiências. Adicionei a Denise e enviei a ela um recado, explicando porque do meu ato. Ela entendeu perfeitamente e gostou bastante da idéia. Desde aquele dia então, não paramos de conversar. Sempre que ela entra eu sou obrigado a conversar com ela. Adoro sua inteligência e a maneira com que vê a vida. Tenho orgulho de ser amigo de uma pessoa tão incrível quanto ela.

Bem, mas voltando ao meu dia-a-dia, ontem infelizmente não cumpri a promessa de ir dormir cedo. Perdi a hora e quando percebi já era quase meia-noite! Tomei banho e fui assistir TV na sala, já que o sono ainda não tinha batido. Assisti o Programa do Jô, do qual sou fã incondicional e, logo após, tentei assistir a um programa privê novo da Max Prime. Assisti o começo e não gostei! Não me excito mais com coisas que já cansei de ver. Não sei como ainda tem gente adulta que assiste aquilo. O único programa que eu realmente recomendaria seria o Sexo Urbano, que era um documentário sobre o que rola na noite de várias capitas e metrópoles de diversos países. Porém, como acabou, não recomendo que assistam mais nada privê em canais à cabo. Estou dando graças à Deus que meu pai deu baixa na assinatura com a TVA. Os filmes vespertinos são péssimos e a maioria era repetido. Dava vontade de tacar o controle na TV, mas a TV não tem culpa coitada.

Devido a ter ido dormir tarde, acordei muito tarde. Pra ser mais exato foi as 13:10h da tarde. Fiquei chateado por isso, mas tudo bem, acontece. O que me chateou mais foi não ter encontrado nada pra fazer e ter vindo logo ligar o pc! Pelo visto acabar com meu vício de net vai ser phoda! Mas relaxa, um dia eu consigo.

Não saí hoje e possivelmente nem saia. Não combinei de fazer nenhum programa com amigos e meus pais não irão nos meus avós. Digo isso porque eles só vão pra lá. Todo fim de semana é casa da vovó. Se bem que é até melhor assim. Ultimamente não tenho tido vontade de sair pra lugares badalados, festas de aniversário ou casa de parente chato. Diferente de um amigo virtual meu, do Rio de Janeiro, que é o maiorrato de balada. Eu até me surpreendo com as atitudes que ele tem em relação a isso. Ele sai todos os dias e todas as noites. Pra ele só existe curtição. Teve uma vez que ele foi internado devido a um ataque que ele teve, não me lembro se cardíaco, devido a tanto álcool que ingeriu. Tenho vontade de “mandar” ele parar de falar quando começa sempre o mesmo assunto: Balada. De certo que curtir a vida é bomk demais, mas tudo tem limite né? Será que o dinheiro que ele ganha no trabalho só serve pra gastar em baladas da vida? Ninguém merece gente sem limite pra diversão. A maioria desse pessoal sempre machucam alguém com as palavras que soltam quando estão literalmente “mamados”. Depois se arrepende, pede desculpas e vai beber de novo pra falar mais merda. Nada contra quem bebe, porque eu também bebo, mas pô, beber com moderação até comercial orienta né?

Embora esteja falando hoje sobre os meus amigos virtuais, tem aquelas pessoas que se apaixonam por você virtualmente e você fica, certas vezes, preso aquele mesmo assunto. Confesso que já me apaixonei virtualmente também e devo ter torrado a paciência da garota, mas hoje, mais maduro, percebo que não vale a pena. O pior de tudo é que quando acontece isso, sempre tenho medo de falar NÃO! Isso é mais ruim ainda porque com o passar do tempo, você fica dando esperanças pra uma pessoa da qual você não deseja.

Tem um garoto no meu MSN, que ele é gay, mas nada assumido. Ele diz gostar muito de mim e tals, mas mesmo eu tendo dito que não rola, ele insiste em bater o martelo num prego que já está infincado na madeira há muito tempo. Isso começa a dar raiva e com o passar dos dias não falo nem direito com ele. Fico mal por isso. Não tenho nenhum tipo de preconceito, pois se tivesse, não estaria arriscando meu futuro para trabalhar no que pretendo. Porém, é difícil você lidar com esse tipo de situação. Até com a Mayara, minha ex-namorada, eu não consigo mas falar do passado. Embora há pouco tempo ainda conversávamos sobre os motivos do fim do relacionamento, hoje, possivelmente por vontade dos dois, estamos conversando mais como amigos. Dou graças à Deus por ter continuado amigo dela, porque ela me ensinou muito sobre o amor e sobre o valor de cada pessoa. Também quero continuar amigo do Will (o garoto), mas não tenho, ou melhor, não sei como dizer pra ele que realmente não rola e que é melhor ele parar de insistir. Amar alguém é phoda, ser machucado por alguém que você ama é pior ainda.

Sempre fui assim. Primeiro vem os outros e depois sou eu. Sei que isso é errado, mas infelizmente não consegui mudar muito nesse aspecto. Talvez seja por isso que fui tão pisoteado no passado, porque eu não dava o troco por medo de machucar as pessoas, mesmo elas sendo inimigas. Eu gosto de ser bonzinho com todo mundo, porém não sou bonzinho com todo mundo. Hoje em dia meu pior defeito é a ignorância. Meus amigos são os que mais sofrem com ela. Claro que não sou ignorante todo dia, mas pelo menos uma vez por mês a minha boca solta palavras que mais machucam do que facas entrando dentro de alguém. Tento me controlar, mas quando vai saindo, sai de uma vez. Difícil né?

Bom, agora eu vou indo. Motivo? Mamãe veio chamar pra ir na casa dos meus avós. Num disse que a gente só tem esse programa no fim-de-semana? kk…

Beijos à todos, obrigado pelas visitas e um ótimo fim de noite aliado a um bom domingão.

Até mais.

Fellipe

Ah! Como É Bom Dormir…

Dormir cedo foi imensamente gratificante pra mim. Acordei sem dor nenhuma, disposto, e nem enrolei pra continuar na cama, mesmo sabendo que hoje teria passeio escolar do qual eu não fui. Não tomei meu café direito porque não estava com vontade, e isso ficou meio que latejando na minha consciência. Sei que tenho de comer bem, mas tem certas horas que comer é a última coisa que quero fazer. Minha alimentação anda com muitos buraquinhos e sem horário nenhum, tem dia que nem como. Na escola principalmente, passo o dia todo sem comer. Não gosto de comprar as coisas que vendem na cantina de lá. Embora pareçam boas, as vezes que comi foram suficientes pra perceber o quanto fazem mal.

Por falar em escola, por lá hoje estava tudo tranqüilo. Também, é de se entender a tranqüilidade, pois só foram sete pessoas na minha sala. E sabe quem foi? Por incrível que pareça só deu fundão! Mas isso pode ser explicado já que hoje só teria dobradinha de aulas das quais não somos lá essas coisas. Porém, não teve as aulas do dia porque nossos professores, em sua maioria, foram ao passeio. Tivémos quatro aulas com a Bete (matemática), uma de química e uma de português. Ficamos até com vontade de esganar a professora de matemátca por passar tanta coisa pra gente que não ia valer nada, mas ela já está de idade e é conservadorista demais, então é de se entender que ela seja assim. Só espero que quando tiver a idade dela não seja um velho tão chato quanto ela é.

Às vezes fico pensando… Acho que vou ser um velhinho da hora. Nada de ficar em casa, sentado no sofá e assistindo o noticiário só pra ver coisa ruim, e sim sair, ir jantar fora, freqüentar festas… Balada acho que vou nas da terceira idade mesmo, embora seja lenta e pacata. Mas até lá muda… Eu torço pra que mude! Já pensou eu, velhinho, mó style, cheiroso, e dançando um psy ou um black? Pelanca pra todo lado né? Mas de boas, vou estar me divertindo mesmo (risos).

A tarde, resolvi dormir (de novo). Minha dor na coluna voltou pela manhã já que fiquei muito tempo sentado naquela cadeira de madeira velha da escola. Todos os dias é assim, já até me acostumei. O que me salva pra não ficar irritado é saber que esse graças à Deus é o último ano. A partir do ano que vem tudo vai melhorar. Embora não queira fazer facu ano que vem, cursos não vão faltar no meu dia. Pretendo fazer pelo menos três, e espero imensamente que a cadeira desses lugares não sejam tão podres quanto as da escola. Mas ainda pode-se trocar as cadeiras esse ano… Vamos esperar a eleição chegar e esperar um político filho da puta querer comprar nosso voto dando-nos cadeiras. Eu voto hein? Brincadeirinha… Nem morto voto numa pessoa suja dessas.

Ah! Deixa eu contar o que decidi fazer antes que me esqueça e vá embora sem falar. Vou começar a juntar dinheiro, um pouco por dia, pra chegar ao valor que preciso daqui uns anos. Mesmo sabendo que meu pai irá me ajudar financeiramente, quero me ajudar também. Nunca gostei de depender dos outros, e mesmo sendo os meus pais as vezes me sinto mal. Minha vontade é realmente andar com as próprias pernas, e sei que dar o primeiro passo pra isso é importante. Então, todo fim de mês vou estar colocando o valor que possuo até aquela data, pra ver quanto estou “ganhando” e quanto estou gastando, e vou pesar o que tenho de mudar e o que já está bom. Hehe… Espero que consiga economizar bastante.

Até mais e bom final de semana.

Beijos.

Fellipe.

Quinta-Feira, 24

Acordei de manhã com uma baita dor nas costas. Pensei em não ir à escola, mas esse pensamento foi anulado quando me lembrei da prova de biologia que teria hoje. Fiquei enrolando um pouquinho antes de realmente ir tomar meu café, pois a cama estava muito boa e pra minha coluna ela era o lugar certo. Quando me levantei, nossa… parecia que estava com algo cravado em mim de tanta pontada que me dava. Mas, mesmo assim, dessa vez resolvi não comentar nada com ninguém sobre as dores. Acho que foi até uma forma de evitar broncas dos meus pais e de amigos.

Cheguei na escola um pouco mais tarde do que o horário de costume. Logo atrás, vi a Talita chegando também, o que alegrou meu começo de dia. A Talita é uma grande amiga e adoro fazer ela dar risada, principalmente falando besteira e nada com nada. Nós sentamos lado a lado na sala de aula, só pra ficar zuando e falando merda. No fim, a gente se diverte demais e acabo até esquecendo meus problemas rotineiros.

Na penúltima aula, fui cúmplice de um ato que tomou proporções maiores do que devia. Eu, o Dog, a Talita, o Well e o Caio, vendo que o Danilo não estava presente na sala devido a sua má conduta, resolvemos brincar um pouquinho com o caderno dele. Rabiscamos uma folha inteirinha, colocamos o nosso nome e fechamos o caderno. Porém, o Caipira, vendo aquela zuada toda, se meteu no meio e simplismente riscou 54 folhas do caderno do garoto! Eu via aquilo e mesmo pedindo pra ele parar, ele não parava. Não tenho muita amizade com ele, sabe, por isso que nem resolvi insistir. Ele é acostumado a fazer “arte” mesmo e não seria o Fellipe aqui que ia impedir o garoto de fazer mais uma das suas brincadeiras matinais. De certo que essa brincadeira foi longe demais, e o que era pra ser só uma folha acabou sendo quase todo o caderno do moleque. O Danilo não viu o caderno ainda, pois só chegou na última aula e pegou a bolsa que nós arrumamos pra ele. Quando ele ver… Xi! Não quero nem estar perto. Mas não vou cagüetar ninguém, até porque prometi isso. O jeito é se contentar, mesmo não tendo gostado do que o Caipira fez. Tudo bem que o Danilo não é flor que se cheire e que vive metido em confusão e palhaçadas, mas nem ele merecia isso.

A tarde, depois de sair da escola, voltei pra casa e tomei um banho, almocei e fui ao médico. Chegando lá, graças à Deus estava quase que vazio o consultório. Fui atendido até que rápido, embora de tanto tirar raio-x saí de lá um pouco tarde. Ele, como sempre, disse que minha cirurgia está ótima, mesmo tendo falado e mostrado à ele o pino que quase me rasga a pele. Dei uma de comercial da Fiat de novo (”Tudo bem!”) e não comentei mais nada. Peguei os atestados (Tiro de Guerra e Escola), me liberando das atividades militares e da educação física, fiquei feliz e até peguei os raios-x pra esfregar na cara da professora. Sério, depois do que ela fez e falou, fiquei morrendo de ódio dela. Pelo menos agora ela enxerga que tenho realmente um problema na coluna que me impede de certos atos.

Bem, depois de ter saído do consultório, cheguei em casa num piscar de olhos. Não enfrentamos trânsito no centro de Santo André e por isso chegamos até que sem estresse. Discuti com meu pai um pouquinho pra variar, e depois resolvi ir pegar todos os suplementos alimentares que comprei, dentre eles um anabolizante natural que pretendo começar a tomar a partir de amanhã. Sendo assim, isso mesmo, amanhã terei de ir à academia. E, com isso, terei de ir dormir um pouco mais cedo para não me sobrecarregar amanhã. Estava vendo num fórum do Orkut, um cara dizendo que sem descanso você não vai a lugar nenhum, pois é muito importante a reposição de energias. Bom, que é importante eu sei, mas vai me colocar isso na cachola quando estou no pc ou assistindo TV? Impossível entrar alguma coisa! Mas realmente, se quero alcançar objetivos na minha vida, melhor correr atrás logo nem que tenha que me privar de certos prazeres.

Antes de ir, gostaria de agradecer as visitas que o blog tem recebido, e também agradecer pelos comentários. Independente deles serem fortes, contra ou a favor do que escrevi, são muito importantes pois consigo refletir sobre eles, ou melhor, sobre a opinião de vocês. Obrigado de coração mesmo!

Agora vou-me indo. Uma ótima noite à todos, boa sexta feira e muita paz. Aliás, acredito que paz é o que mais estamos precisando no momento. Com tantas coisas horríveis que vemos e ouvimos por aí no nosso dia-a-dia, nossa alma precisa realmente de paz.

Beijos.

Inté.

Fellipe.

Raiva

Não sei descrever como estou hoje. É uma mistura de irritação com uma pitada de “sai de perto”. Tudo está me enraivecendo, até mesmo as vozes dos meus familiares. Não consigo ficar do lado de ninguém, por mais que tenha vontade. Estou com a minha alma gritando dentro do meu peito, pedindo paz e liberdade mais do que tudo que já desejei na vida. É uma sensação horrível, pareço um pássaro louco para voar com uma gaiola gigante para ultrapassar. Nem fui à escola hoje para evitar mais desentendimentos comigo mesmo e com certas pessoas de lá. Nem com o pessoal do MSN eu quero conversar hoje!

Todos os dias, desde o momento em que acordo, só tenho ouvido reclamações sobre a minha pessoa e meu jeito de ser. Parece que sou um nada no meio de tudo e todos. Nunca me sinto satisfeito nos lugares que frequento e acho sempre que me odeiam. Odeio meu jeito de ser e a maneira pacata do meu viver. Eu não nasci pra ser santinho e bonzinho pra todo mundo, nem pra viver seguindo ordens e regras de sociedade e família nenhuma. Eu nasci pra ser livre e realizar todas as minhas vontades, independente do que sejam. Mas reprimir isso devido a essas pessoas e me esconder do mundo, pelo o que aconteceu no passado e pelas mágoas que guardei dele, só estão me levando para o fundo do poço.

Tenho medo de encontrar as pessoas que um dia, por acaso, passaram pela minha vida. Tenho medo das suas palavras e dos seus gestos. Tenho medo de sair na rua e de ir à academia pelos olhares que me dão. Tenho medo do meu próprio ser e medo de ter medo. Ninguém sabe como me sinto quando dou risada e pareço feliz, assim como ninguém sabe como me sinto quando choro e pareço triste. Nem eu sei mais o que sinto e o que sou de verdade. Vivenciar tantas dificuldades e sofrimentos durante esses longos anos sugaram toda a minha esperança e todas as minhas emoções.

Estou morrendo de dor nas costas e morrendo de raiva da cirurgia que fiz para melhora-la. Só de pensar que amanhã terei de voltar ao médico que me operou para ouvir sempre a mesma ladainha me dá nos nervos. Se não fosse pelos atestados, nunca mais voltava lá. Me sinto mal todos os dias quando me olho no espelho… Chego a ter nojo de tudo em mim, não só por fora como por dentro também. E essas falas de familiares, amigos e o escambal só me destroem a cada dia mais. Preciso realmente jogar tudo isso fora para ser feliz um dia, mas não consigo. Sempre acabo engolindo e guardando tudo o que me dizem. Acho que só vou deixar de me preocupar com os outros no dia em que deixar de me preocupar comigo mesmo. Embora demore muito pra isso acontecer, tenho de ter força pra fazer com que aconteça. E força, realmente, é o que mais preciso agora.

Fellipe.

Usher - Love in This Club - No Piano

Amo piano e amo essa música. Espero que gostem do vídeo.

Que Mancada!

Estou postando muito tarde da noite por um motivo terrível! Eu fiz uma coisa errada e magoei os sentimentos e o orgulho de uma pessoa.

Não faz muito tempo, eu escrevi uma postagem aqui contando detalhes sexuais não só meus, mas também de pessoas ao meu redor, que ou seduzi por brincadeira ou fui cantado por impulso. O problema é que hoje, por volta da meia-noite, essa pessoa leu o que escrevi e ficou com certeza muito chateada. Sei que fiz errado em tratá-la como objeto, mas juro que foi por impulso do que estava sentindo. Ela é uma pessoa maravilhosa por dentro e não merecia esse meu ato. Devido a isso, vou apagar a tal postagem daqui do blog com o intuito de que ninguém mais saiba da intimidade dessa pessoa. Não estou nem um pouco preocupado com a minha, senão não teria esse blog. Aqui, independente do que falar, sou eu de verdade. Sou assim, sou humano, erro e tento consertar. Embora seja tarde demais, pelo menos não fica pior.

Pelo menos a partir de agora, certas postagens que relatarem minha vida sexual serão limitadas a nomes. O blog é meu e só meu nome está ótimo. Peço desculpas a essa pessoa pelo meu ato.

Obrigado.

Fellipe.

“Tudo Bem!”

Galera, esse teclado novo é muito estranho! Primeiro porque ele é vendido como “silencioso” e faz barulho a mesma coisa. Segundo que as teclas são tão pequenas e diferentes que até a pessoa loira aqui se acostumar vai ser phoda! Terceiro que o “i” tá meio ruinzinho… mas, cavalo dado não se olha os dentes, principalmente quando é dado pelo seu pai! Então, sabendo disso, melhor eu dar uma de comercial da Fiat e dizer: “Tudo bem!” (risos)

Meu dia foi tranqüilo, sem nenhuma divergência nem pela manhã e nem pela tarde. Na escola, como na maioria das vezes, dei muita risada. Adoro sentar no fundão! Como dizem por aí, o fundão é mais feliz! Mas claro, já comentei aqui que nosso fundão é um fundão produtivo, nada de infantilidades e besteiras, embora também passe por isso como todo e bom fundão. Recomendo sentar no fundão um dia… (risos)

Bom,mas deixando esse papo de escola de lado e de coisas novas, eu queria comentar aqui sobre o blog mesmo, ou melhor dizendo, sobre o que ele tem feito na minha vida e tals. Nunca pensei que fosse me acatar tanto a uma página virtual como essa que criei! Estou adorando escrever meu dia-a-dia aqui e perceber que está rendendo alguma coisa. O aumento do número de visitas só mostra o quanto acertei em dividir as minhas experiências através de um meio de comunicação tão grande que é a internet. De certo que estou tentando parar de ser tão viciado e ficar horas em frente a tela do pc, mas admito que pra isso, no caso o blog, eu relevo.

Hoje, na escola, estava até pensando nele. Pensando na verdade sobre o que iria escrever e contar sobre meu dia e o que iria querer mudar para sua melhoria, no caso, me referindo a aparência. Gosto desse meu jeito perfeccionista de ser. Nesse caso do blog é até saudável eu diria, nada tão exagerado como quando o assunto no caso sou EU mesmo.

Digo isso porque hoje, ao sair da escola, discuti feio com meu pai sobre o problema da minha coluna e da “aparência” do problema, ou melhor dizendo, do ato cirúrgico. Ele fica muito bravo comigo quando toco nesse assunto, e muitas vezes pega o problema dos outros pra me dar lição de moral. Sei muito bem que tem gente por aí que não é “perfeito”, tem uma deficiência pior do que a minha, que acredito que não possa ser nem encarada como deficiência. Mas isso me atrapalha viver da maneira que eu gostaria. Vocês sabem o que é querer tirar a camisa no calor na frente de alguém e não poder por medo? Será que meu pai não percebe que eu só fiquei doente (com fobia social e síndrome do pânico, medicamentado com calmantes tarja preta) devido a esse e outros problemas que não consigo “consertar”? As vezes eu fico me perguntando se é mesmo tão difícil de me entender e entender o meu problema. Tenho de me abrir com os outros para desabafar, já que desisti da minha família há muito tempo…

Posso estar errado no que estou dizendo, mas juro que é o que realmente sinto. Nunca fui muito apegado a minha família e nem tive vontade de ser, já que, na maioria das vezes, os membros dela só se lembram da gente quando precisam de alguma coisa. Por mais que seja tanto na família da minha mãe, quanto na do meu pai, eles sempre discutem qual é a pior. Confesso que quando era menor até gostava desse negócio todo, e era incentivado pela minha mãe a ser. Porém, com o passar do tempo, fui criando minhas próprias opiniões, amadurecendo, e percebendo que estava indo para o mesmo lugar, sem sequer sair dele.

Realmente é phoda! Espero imensamente que tudo o que desejo se realize, pois pelo menos, se acontecer, terei motivo para dizer que realmente vivi! Não tem porque eu ficar aqui se não consigo ser feliz. Sei que falta muito pra que isso aconteça, ainda mais com a minha preguiça e falta de vontade de ir na academia, aos médicos que devia procurar e não vou… Também tenho grande culpa no cartório quando o assunto é minha própria felicidade.

Bom galera, por hoje acredito que seja só isso mesmo. Talvez se sair à noite, ir pra casa de alguém, volte a comentar como foi.

Beijos à todos e uma ótima noite.

Fellipe.